Ikääntyneiden vanhempien hoitamisen dilemma (2024)

(KuzmakauttaShutterstock)

");}

Siitä on tullut suurten ikäluokkien sukupolven viimeisin ja tavallaan tuskallisin elämänkriisi: mitä tehdä, kun sinusta kerran huolehtineet vanhemmat eivät enää pysty huolehtimaan itsestään. Nosta kätesi, jos olet yksi tätä lukevista 60-vuotiaista, joilla on yksi tai useampi elossa oleva 80-vuotias vanhempi.

Kuuntele ryhmää keski-ikäisiä vanhusten lapsia, niin kuulet, että jopa satunnaisin maininta ikääntyvistä vanhemmista avaa todennäköisesti Pandoran pelon lippaan. Nämä ovat tarinoita, joita kerrotaan kyynelein, ärtyneinä ja joskus, kun he voivat ottaa askeleen taaksepäin, nauraen. Ei hauskaa ha-ha iloa, vaan enemmän kuin hysteeristä naurua, jota me kaikki koemme niinä hetkinä, kun joudumme ottamaan otteen elämän absurdiudesta ja omasta avuttomuudestamme.

Vaikka heidän vanhempansa voivat edelleen hyvin, keski-ikäisten lasten tarvitsee vain katsoa ympärilleen ystäviä ja naapureita muistuttamaan, että nämä ahdistukset tulevat jonain päivänä heidän omakseen. Itse asiassa useimmat lapset, joiden kanssa puhuin kirjani "60 On Up: The Truth About Aging in America" ​​tutkimuksessa, ovat aktiivisesti huolissaan ikääntyvistä vanhemmistaan, usein paljon ennen kuin heidän vanhempansa tarvitsevat apua.

Näen sen oman 63-vuotiaan tyttäreni kanssa, joka haluaa minun - hänen 87-vuotiaan äitinsä - olevan yhteydessä, kun lähden kaupungista, vaikka vain muutamaksi päiväksi tai viikoksi, joka soittaa ollessaan matkalla, vaikka ei koskaan ennen, jonka ahdistus ilmoittaa itsestään puhelinlinjoissa, kun emme ole puhuneet vähään aikaan: "Oletko kunnossa?" Kerron hänelle, että olen kunnossa, pyydän häntä lopettamaan murehtimisen. "On minun vuoroni olla huolissaan", hän vastaa.

Hän ja hänen miehensä ovat säännöllisesti viettäneet muutaman viikon joka vuosi seikkailunhaluisilla matkoilla ulkomailla. Nyt hän on haluton lähtemään pois niin pitkäksi aikaa ja vastustaa menemistä minnekään, missä hän on poissa yli päivän tai kaksi. Kun kerron hänelle, että hänen ahdistuksensa ovat ylivoimaisia, että hänen pelkonsa ovat perusteettomia, että haluan hänen menevän nauttimaan olostaan, hän katsoo minuun ja sanoo: "Sillä ei ole mitään tekemistä sen kanssa, mitä haluat. Sitä minä tarvitsen."

Se on vastaus, joka saa minut kyyneliin, kun taas pieni osa aivoistani ajattelee: "Kyllä, tiedän, mutta se on sinun ongelmasi. Sillä ei ole mitään tekemistä sen kanssa, mitä tarvitsen juuri nyt."

Kun hän luki nämä sanat tämän artikkelin aiemmasta luonnoksesta, hän soitti. "Luulen, että jätit tänne jotain pois, äiti." Olen hiljaa, ymmälläni ja odotan loput, kunnes hän jatkaa muistuttamaan minua siitä, että kun hän soitti sanoakseen, että he ovat palanneet viimeisen ulkomaanmatkansa jälkeen, välitön vastaukseni oli suuri helpotus - "ikään kuin", hän sanoo, "pidättelisit hengitystäsi koko sen ajan, kun olimme poissa. Kerroit minulle, että olet helpottunut ja ettet enää pitänyt siitä, kun olen niin kaukana."

Vastustan aluksi ja haluan kertoa hänelle, että hän tekee siitä enemmän kuin tarkoitin. Sitten muistan vuodattamattomien kyyneleiden tulvan, kun kuulin hänen piristävän: "Olemme kotona!" puhelinlinjan toisessa päässä, muista myös, kuinka lohdullinen tunsin olevani taas lähellä, vapautuneena ahdistuksesta, jota en ollut edes täysin tiennyt olevan siellä.

"Mutta tarkoitin sitä myös, kun sanoin, etten halua tunteeni tätä kohtaan määrittävän sen, kuinka elät elämääsi", sanon.

"Tiedän", hän sanoo, "mutta se johtuu vain siitä, että luulet, että sinun on aina oltava äiti. Rakastan sinua sen takia, mutta se voi olla tuskaa, kun minusta tuntuu, että saan ristiriitaisia ​​signaaleja ja kun yrität suojella minua, kun en tarvitse suojelua."

Toinen lukija – toisen äidin aikuinen lapsi – jolle lähetin aiemman version tästä artikkelista, lähettää tähän kohtaan viittaavan sähköpostin ja sanoo: "Olisi kiva, jos laajentaisit sitä, mitä tarvitset. Vanhemmat eivät yleensä sano mitä tarvitsevat, ja meidän lasten on yritettävä selvittää se, mikä johtaa ongelmiin, kun teemme virheitä."

Nämä vanhempien ja lasten väliset ongelmat, molemmin puolin ristiriitaiset viestit - lapset, jotka sanovat haluavansa auttaa, mutta joilla on jo liikaa aikaa ja energiaa, vanhemmat, jotka sanovat, etteivät tarvitse mitään, mutta selvästi tarvitsevat - ovat vanha tarina. Ei ole uutinen myöskään se, että aikuiset lapset ovat aina olleet huolissaan vanhemmistaan, että he ovat aina huolehtineet heistä vanhuudessaan ja että roolin vaihtaminen on väistämättä murskaava tunnekokemus kaikille asianosaisille.

Mutta demografinen ja kulttuurinen konteksti, jossa tämä tapahtuu, on nyt huomattavasti erilainen kuin sata vuotta sitten. Sitten vain harvat naiset työskentelivät kodin ulkopuolella, joten joku oli saatavilla hoitamaan sairasta vanhempaa. Nykyään muuttunut kulttuuri yhdistettynä taloudellisiin tarpeisiin on nostanut useimmat naiset työelämään miestensä rinnalle, mikä tarkoittaa, että kotona ei ole ketään, joka huolehtisi äidistä tai isästä, kun he sitä tarvitsevat. Silloin elinajanodote syntyessään oli hieman yli 48 vuotta; nykyään se on lähellä 80:tä. Silloin niin harvat elivät 65-vuotiaaksi, ettei elinajanodoteesta tuossa iässä ole tietoa. Tänään, jos saavutamme 65 vuotta, voimme odottaa elävämme vielä 20 vuotta. Kolmannes yli 65-vuotiaista tarvitsee apua jokapäiväisessä elämässään; kun he saavuttavat 85-vuotiaana (tämän päivän väestömme nopeimmin kasvava osa), luku hyppää reilusti yli puoleen.

Tulos: Keski-ikäiset aikuiset saattavat viettää enemmän vuosia huoltaessaan vanhemmistaan ​​kuin lapsistaan.

Ne 60- ja 70-vuotiaat, jotka odottivat näitä vuosia lupauksensa vapaudesta niitä aiemmin sitovista velvollisuuksista, kysyvät nyt: "Milloin saan elää elämäni itselleni?" Nuoremmat, jotka ovat jo keski-iässä omien taloudellisten ongelmiensa venyneet - huolissaan siitä, kuinka he huolehtivat lastensa koulutuksesta, riittääkö he koskaan omalle eläkkeelle, kuinka he elävät loppuelämänsä - kysyvät: "Kuinka voin tehdä sen kaiken?"

Kukaan ei halua sivuuttaa vanhempien tarpeita, mutta ellei taloudellisia resursseja ole paljon enemmän kuin mitä useimmat perheet voivat haaveilla, näiden tarpeiden täyttäminen on ongelma, johon ei ole helppoa ratkaisua. Lapsille se voi tarkoittaa vanhempiensa tuomista koteihinsa ja muun muassa puolison murinaa heidän elämäänsä tunkeutumisesta, teini-ikäisten valituksia huoneensa yksityisyydestä luopumisesta ja koulun jälkeen kotiin tulemisesta isoäidin tai isoisän luo – myrsky, joka toisinaan kiristää avioliitot murtumispisteeseen asti.

Jos on olemassa yksi sana kuvaamaan hallitsevaa tunnetta sillan molemmilla puolilla, joka yhdistää sukupolvia tässä elämänvaiheessa, se on "ambivalenssi". "Rakastan vanhempiani, mutta..." Tämä on linja, jonka kuulen puhuttavan toistuvasti, kun naiset ja miehet kamppailevat tunteidensa kaksinaisuuden – rakkautensa vanhempiaan kohtaan; heidän velvollisuutensa tunteensa; heidän syyllisyytensä siitä, että riippumatta siitä, kuinka paljon he tekevät, se ei koskaan näytä riittävän; heidän vaikeutensa selviytyä omista tarpeistaan, työpaikoistaan, perheistään, heidän tulevaisuutensa peloistaan ​​ja ennen kaikkea kyvyttömyydestään nähdä loppua näkyvissä. Vanhempien tarinat ovat lastensa peilikuva. "Rakastan lapsiani, tiedän, että he haluavat auttaa, mutta..." Sanat kertovat, että he arvostavat lastensa huolta, vaikka he kokevat sen loukkaavana heidän autonomiaansa.

Lapset murisevat siitä, kuinka vaikeaa on järkeillä vanhempiensa kanssa, kuinka he vastustavat kaikkea muutosta, vaikka se tuntuisi selvästi tarpeelliselta. Vanhemmat valittavat ei-toivotuista tunkeutumisesta, siitä, että heille puhutaan ikään kuin he olisivat epäpäteviä lapsia. "Näin tapahtuu, kun olet vanha. Menetät kaiken uskottavuuden, ja ihmiset kohtelevat sinua kuin olisit puoliksi aivokuollut”, 86-vuotias isä huomauttaa kiihkeästi. ”Se on helvetin loukkaavaa, enkä pidä siitä yhtään sen paremmin, kun lapseni tekevät niin. Pahinta siinä on, että he eivät ymmärrä sitä. He vain kirjoittavat sinut vaikeaksi."

Hänen 79-vuotias vaimonsa on samaa mieltä, mutta puhuu ymmärtäväisemmin vaikeasta tilanteesta, jossa he kaikki joutuvat, ja toivottaa tervetulleeksi tyttärensä välittämisen ja paheksuu hänen puuttumistaan ​​asiaan. "Tiedän, että hän ei ole samaa mieltä päätöksestämme jäädä taloomme, mutta se johtuu vain siitä, että hän haluaa meidät paikkaan, jonka hän pitää turvallisena, joten hänen ei tarvitse olla huolissaan." Hän epäröi hetken kuin miettiessään, jatkaako vai ei, ja lisää sitten: "En tiedä tarkalleen kuinka sanoa tämä, mutta joskus ajattelen, että lapsetkin ovat itsekkäitä. Tarkoitan, tiedän, että he rakastavat meitä ja haluavat meille parasta, mutta onko sattumaa, että se, mikä heidän mielestään on parasta, helpottaa heitä, olipa se sitten meille todella hyvää vai ei?"

Syytös, joka ei ole turha, mutta joka ei myöskään ota huomioon niitä monimutkaisia ​​ja ristiriitaisia ​​tunteita, joita molemmat sukupolvet jongleeraavat. Vanhempien puolelta katsottuna saattaa itse asiassa olla jotain itsekäs tapaa, jolla lapset pakottavat vanhemmat luopumaan kodistaan, autostaan, elämästään, jotta he voivat lakata murehtimasta heitä. Jotkut jopa tunnustavat sen. Mutta astu lasten kenkiin ja ihmettelet: Kuka on itsekäs? Onko vanhempien itsekästä vaatia elämäänsä ja menneisyyden kotia, jota he eivät voi enää elää helposti ottamatta huomioon lasten maksamaa hintaa?

Totta, vanhemmat eivät laskeneet kustannuksia, olivatpa ne sitten taloudellisia tai henkisiä, kun he antautuivat lastensa hoitamiseen. Mutta vanhemmatvalinnutsitä elämää. Sitä eivät pakottaneet olosuhteet, jotka eivät olleet heidän hallinnassaan, ja heidän valtuutensa tehdä niin oli kiistaton. Mutta äidistä ja isästä huolehtiminen keskeyttää syvästi aikuisten lasten elämän, joilla ei ole valtuuksia hallita tai hallita tilannetta, elleivät heidän vanhempansa luovuta sitä mielellään. "Tuntuu, että minut revitään palasiksi", huutaa 48-vuotias nainen yrittäessään tasapainottaa huolenpitoaan ja huolta 70-vuotiaista vanhemmistaan, jotka tarvitsevat apua ja joilla ei ole taloudellisia resursseja maksaa sitä.

Hänen vanhempiensa vastaus: "Haluamme vain, että hän lakkaa nalkutamasta meitä ja antaa meidän elää elämäämme haluamallamme tavalla." Muistutan heitä, että heidän tyttärensä sanoo, että heillä ei ole varaa jatkaa elämäänsä kuten heillä on.

"Se on meidän ongelmamme", äiti vastaa kuumasti. "Olemme pärjänneet tähän asti. Kyllä me taas pärjätään."

Se on ei-win-tilanne. Vanhemmat vastustavat yleensä lastensa yrityksiä puuttua asiaan, mutta he kiistävät usein taantumuksensa syvyyden eivätkä ymmärrä tai halua nähdä, mikä on selvää muille: He tarvitsevat apua. Jos lapset vetäytyvät konfliktista, heidän vanhempansa voivat pudota halkeamien läpi. Jos he eivät tee, vanhemmat ovat usein katkeroituneita ja vaikeita. "He ajattelevat, että koska heidän isänsä kuoli, minun täytyy heidän kertoa minulle, kuinka voin johtaa elämääni - missä asua, kuinka käyttää rahani. Se on naurettavaa. Rakastan heitä enkä halua suuttua ja riidellä heidän kanssaan, joten lopulta lopetin kuuntelemisen, kun he puhuvat. Joskus kun tiedän, että joku heistä soittaa, en vastaa puhelimeen."

Se on ylösalaisin käännetty versio tutusta passiivis-aggressiivisesta draamasta vanhemman ja teini-ikäisen lapsen välillä: "Minne olet menossa?" "Ulos." "Kenen kanssa menet?" "Ei kukaan." "Mitä aiot tehdä?" "Ei mitään." Aivan kuten vanhempien on päätettävä, milloin he puuttuvat asiaan ja vaativat vastauksia, niin aikuisilla lapsilla ei toisinaan ole muuta vaihtoehtoa kuin ottaa hallinta haltuunsa.

"Äitini on raivoissani minulle, koska vaadin hänen muuttamista tukiasuntoon", sanoo 70-vuotias mies surullisesti. Sitten hänen surunsa muuttui vihaksi: "Jumalan tähden hän on 89-vuotias ja hänellä on niin paha niveltulehdus, että hän tuskin pystyy liikkumaan. En usko, että hän antaa minulle koskaan anteeksi, mutta kun löysin hänet lattialta, koska hän kaatui eikä pystynyt nousemaan ylös, ei ollut muuta tekemistä."

Täällä ei ole oikeaa ja väärää, ei mustaa ja valkoista; Harmaan sävyjä on vain niin hämärissä tilanteissa, että vanhempien tai lasten on lähes mahdotonta tietää, milloin on oikea aika ottaa askel, liikkua. Lapset, jotka luulevat näkevänsä rajan selvemmin, painostavat vanhempiaan päätökseen, enimmäkseen rakastavasta huolesta, mutta myös siksi, että he tarvitsevat hieman helpotusta huoleen ja taakkaan. Vanhemmat taistelevat sitkeämmin pitääkseen kiinni siitä, mitä on jäljellä, sillä jokainen heidän taantumuksensa askel on uusi uhka heidän itsetuntolleen. He sanovat itselleen tietävänsä, kun sen aika on tullut; sitten eräänä päivänä he liukastuvat, kaatuvat eivätkä pysty nousemaan. Tai jonakin näkemättömällä, tuntemattomalla hetkellä he liukuvat ohi ajan, jolloin he olivat henkisesti kykeneviä tekemään perustellun valinnan. Sillä mielen sairaus ei tule murtuneen lonkan draaman mukana; se kulkee varkain ja ottaa pieniä palasia liikkuessaan aivoissa, joista jokainen vaikuttaa itsessään merkityksettömältä, kunnes eräänä päivänä henkilö on luisunut reunan yli.

Mitä tehdä? Minulla ei ole helppoja vastauksia. Tiedän, että yksi suurimmista haasteista, joita sekä kansakunta että sen perheet kohtaavat, on vanhemmistamme ja isovanhemmistamme huolehtiminen – ongelma, joka kasvaa eksponentiaalisesti, kun 78 miljoonaa suuret ikäluokat ovat alkaneet siirtyä vanhusten joukkoon. Artikkelissa viime kuussa New York TimesissaMedicaren epäonnistumisista- mitä se tekee, mitä sen ei pitäisi tehdä, mitä se ei tee, mitä sen pitäisi - Jane Gross laskee osan yhteiskunnallisista kustannuksista: "Tällä hetkellä on 47 miljoonaa Medicaren edunsaajia, jotka maksavat puoli biljoonaa dollaria vuodessa eli viidesosan maan terveysmenoista. Vuonna 2050 Medicaren väkiluku on 89 miljoonaa. Kuinka pelottavaa se on?"

Tarpeeksi pelottavaa pakottaa meidät korottamaan äänemme radikaalin muutoksen puolesta siihen, miten terveydenhuolto tarjotaan maassamme. Tiedän tiedän. Elämme hetkeä, jolloin poliittisen oikeiston nousu ja siitä seurannut umpikuja Washingtonissa on jopa tehnyt sosiaalisesti ja poliittisesti hyväksyttäväksi ehdottaa Medicaren ja sosiaaliturvan lakkauttamista sellaisina kuin olemme tunteneet ne. Mutta se ei tarkoita, että meidän pitäisi kärsiä hiljaisuudessa. Pikemminkin meidän – sekä vanhempien että lasten – on saatava itsemme kuulluksi sellaisten muutosten puolesta, jotka poistavat osan molempien sukupolvien selästä. Vähintään Medicare-politiikan muutos, joka mahdollistaisi pitkäaikaishoidon, joko kodin ulkopuolella tai sisällä, ilman, että vastaanottaja köyhtyy - politiikan muutos, joka helpottaisi molempien sukupolvien taloudellisia huolia ja varmasti lievittää myös heidän psyykkisiä ahdistuksiaan. Parhaimmillaan kansallinen universaali terveydenhuoltojärjestelmä, joka, kuten kaikissa muissa länsimaisissa demokratioissa, varmistaisi terveydenhuollon kaikille amerikkalaisille eikä riko pankkia, kuten nykyinen voittoa tavoitteleva järjestelmämme uhkaa tehdä.

Vedä sillä välin syvään henkeä ja hyväksy todellisuus, että uusi pitkäikäisyytemme on sekä siunaus että kirous – siunaus, koska elämme pidempään, terveellisempää elämää kuin koskaan unelmoimme, kirous, koska vanhuus on ikävää. Sillä on aina ollut ja tulee aina olemaan, koska se on määritelmän mukaan taantuman aika, joka painaa vanhoja ja heitä rakastavia. Ainoa ero nyt on, että koska elämme niin kauan, lapsemme kärsivät siitä aivan rinnallamme.

"Tämän piti olla minun aikaani", sanoo 75-vuotias eläkkeellä oleva leski, jonka 94-vuotias äiti on asunut hänen kanssaan 13 vuotta. "On vaikea olla ajattelematta,Mitä minusta?Minulla on ollut sydänongelmia, ja ajattelen sitä ja tiedän, että voin kuolla milloin tahansa, enkä koskaan ole saanut mahdollisuutta elää näitä vuosia niin kuin olisin halunnut."